Реколлекции проходили на базе отдыха, которая называется «Остяцкая Курья». Это очень красивое место, примерно 40 км от Сургута. Прекрасная природа, тишина, помогали в сосредоточении, размышлении и молитве. Мы размышляли над Гимном о Любви Св. Апостола Павла, читая размышления на эту тему Папы Франциска из Апостольского Послания Amoris Laetitia, а также размышляли над проблемой трудностей во взаимном диалоге между супругами и о супружеском диалоге. В последний день каждая супружеская пара провела разговор, и во время Мессы обновила супружеские обеты. Благодарю Бога за это время, благодарю всех кто за нас молился, благодарю сестру Иоанну за её жертвенное служение на кухне, благодарю всех кто помог провести эти реколлекции и прежде всего самих супругов, которые своим присутствием и примером, а также словом, сказали и показали, что им не все равно, как будет выглядеть их семья.В этом мы можем убедиться, читая их собственные свидетельства. Приглашаю. о. Марэк С 25 по 27 ноября я был с супругой на реколлекциях, которые проходили за городом на турбазе вдали от городской суеты и бытовых проблем. Особенно актуальной оказалась для нас тема супружеского диалога. В процессе конференции я понял, как всё-таки важен диалог в семье: к диалогу нужно подготовиться, выделить достаточное количество времени на него, поставить перед собой задачи для решения проблем и направить диалог именно на их решение. Очень интересно было выслушать другие семейные пары (с какими проблемами они сталкиваются и как их решают); поделиться опытом. Очень часто от своих знакомых, коллег я слышу такие слова, как: «разлюбил», «угасли чувства». Чувства – это всего лишь начальный этап любви, их нужно поддерживать, работать над сохранением чувств, совместно молиться и просить Бога об укреплении любви и семьи. Бог есть любовь, без Бога не будет крепкой семьи. Очень важно присутствие Бога при диалоге, именно Святой Дух и направляет диалог в нужное русло. Во время обновления обета венчания я вспомнил момент совершения Таинства, которым Бог навсегда соединил меня и супругу и благословил наш союз. Я ощутил, как крепнет наша вера и любовь. Я благодарю Бога, Отца Марэка и всех помощников и участников реколлекций за эту встречу, за совместную молитву и за те переживания и опыт, которые я приобрёл благодаря этим реколлекциям. Любите и будьте любимы. Павел Хочу поделиться с вами этими эмоциями от пережитых реколлекций! Мой муж католик, я православная, мы венчаны в Католической церкви, дети крещены там же. Наша семья участвовала в реколлекциях в первый раз, и с нетерпением мы ждём следующей встречи! Мы находимся под большим впечатлением, потому что не ожидали, что эти дни будут настолько плодотворны для нас! Реколлекции, с Божьей помощью, принесли свои плоды, в супружеском диалоге мы пришли к компромиссам, к которым не могли прийти долгое время, решили некоторые проблемы и благодаря отцу Марэку ввели традицию для укрепления физической и духовной близости — 43 дня целовать друг друга каждый раз, когда кто-то из нас уходит и приходит, вместе молиться, а также 11 числа каждого месяца проводить подобные диалоги. Обычно, наши разговоры и решение проблем сопровождается спешкой, беготней, и как следствие — спор и ссора… Там же было все по-другому…вдали от бытовых проблем и вечной спешки.. Словами все не передать, что мы для себя уяснили, так как полезной информации отец Марэк говорил очень много, но как ни странно, каждое его слово засело у нас в головах. Надеюсь, этот глоток воздуха, который мы получили, прожив эти 3 дня, нам поможет восстановить отношения и сделать нас и наших детей счастливыми. А для счастья, оказывается, не много надо — совместная молитва и умение слушать! Я, супруга, бесконечно рада, так как увидела мужа с другой стороны, и на некоторые вещи уже даже смотрю по-другому остаётся только это сохранить и подпитывать эту атмосферу молитвами и диалогами в присутствии Бога. Словами все не описать, но надеюсь все, что сказано выше, хоть немного отразит чувства от пережитых реколлекций! Ксения Дорогие братья и сестры! На прошлых выходных состоялись реколлекции супружеских пар.Все эти дни наш настоятель Отец Марек, не жалея сил, проводил их самостоятельно.На второй день я увидел вечером его обессиленным. Я только тогда осознал как это не просто.За эти дни, а их было три, всем удалось пообщаться с отцом, все дружно общались между собой, помогали друг другу.Мало кто стеснялся говорить о своих размышлениях над Божьим словом, все были открыты на общение о себе и своих чувствах. Лично я после этих реколлекций надел очки. Это оказались очки жизни, я осознал что раньше был слепым кротом, который ничего не видел, не чувствовал и только был занят пополнением и подсчетом своего богатства.Ради материального богатства мне пришлось много работать. Я ставил цели и достигал их.Когда запасов становилось больше, мне становилось хорошо, только сейчас я понял, тогда я продался, и сделал это добровольно. Даже без всякой рекламы.Как я продался? Я не получаю большую зарплату, я не выиграл в лотерею… Приобретая ту или другую вещь, будь то для себя, семьи, ребенка я вкладывал в них ценность большего размера, чем в семью, Бога и самого себя.Даже вещи, которые мы повседневно покупаем, например, еду.Становилось жалко пользоваться дорогими предметами, дорогими для меня, еду кушать не было жалко, кроме икры — ее всегда мало в банке.Да, к вещам нужно относиться бережно, но думаю, что жалко мне их уже не будет, как оказалось их можно не жалеть, они просто не нуждаются в этом.Но все это для меня, оказалось не так страшно, как то, кем я за это время стал.Пока я, в очередной раз, закончил подсчеты, распределив месячный бюджет и принялся искать: что же еще мне не хватает из материального, что есть у других такого, чего не имею я, либо мой ребенок?Я совсем забыл свою семью, жену, маму и папу. Я был занят как оказалось не тем, хотя это казалось тогда самым Важным. Важным-продажным. Продал я и свою душу, материальному злодею…Общение с родителями у меня становилось меньше, думал про себя, что они меня учат, я и сам все знаю, не маленький уже.Звонок от родной мамы в неудачное время уже стал вызывать раздражение, вместо радости, и для меня это тогда стало нормальным…. Как так? Неужели я все свои внутренности продал?После реколлекций, спустя сутки, я это все увидел в себе, мне стало плохо, глаза помокрели, говорить не мог, сложно и тяжело…. Вернувшись из своего мозга в это письмо, есть еще, что сказать: Я почувствовал, где у меня сердце и узнал, как оно может болеть. И эту боль я причинил себе сам. Как я так сделал? Расскажу в самом конце.Человек, который после Бога у меня на втором месте — я с ней живу, у нас есть дочка, это жена.Так вот, издалека не буду заходить, для меня материальное, как оказалось, стало дороже моей жены, нет, я ее любил — она красивая, добрая, заботливая, она удовлетворяет меня… Полная чаша.Это была такая моя любовь, любовь человека, который думает, что у него что-то есть и он любит свою жену. Вот это любовь так любовь — не разорвешь. Нас держала тогда вместе ежедневная совместная молитва, физические отношения, и больше всего молитва моей жены за меня.Супруга молилась, а я все по-прежнему не обращал внимания на нее, я ей говорил «я ведь занят дорогая, поговорим потом…», «-когда???», «не знаю…» Я уже сам ничего не знал и не слышал, не услышал ее, как она мне сказала:«Если ты со мной не будешь общаться, я буду общаться с другими людьми, мне хочется поговорить хоть с кем-то…кроме мамы». Я ответил с радостью: «да общайся! только от меня отстань, я занят ремонтом в квартире…»И таких предупреждений было порядка трех. На меня никто не может повлиять кроме меня самого, я не пуп земли, я скала — никто на меня не заберется.Каким-то чудом, я все-таки согласился потерять пару часов рабочего времени, это тогда для меня было дорого, почасовая оплата труда, мы таки собрались.В тот день, кто-то создал все условия для поездки на реколлекции: дочка на отдыхе с тестем и тещей, на работе хорошо все получалось, начальник без вопросов отпустил…Приехали мы вечером в пятницу, с Божьей помощью, скорее всего, я не знал дороги, была метель, метр перед собой только видно…..Реколлекции проходили хорошо, я общался, шутил, веселился, отдыхал… В последний день реколлекций в воскресенье вечером было подведение итогов, дошла очередь и до меня, и я сказал, что я буду терпеливее к жене, проведем совместный диалог.Я так в понедельник и сделал, я был терпеливее, я ее попробовал послушать, И что я услышал, между всеми личными важными обсуждениями, я услышал, как она что-то рассказала о мужчине с работы, я его знаю…Научившись вести диалог с супругой, я у нее стал расспрашивать об этом общении, она начала рассказывать одно за другим, именно в этот момент я почувствовал, где расположено мое сердце…. Больно..Терпеливо слушаю ее, задаю вопрос «когда вы общаетесь?»: в ответ «во время работы находим время… мы не встречаемся»-а я не нашел этого времени, в этот момент, я почувствовал, как в мое сердце, что-то медленно начало втыкаться… я понял, что я сам убиваю себя. Оказывается, нет ничего важнее жизни — я не хотел умирать, но сердце сильно болело…дышать не могу, говорить не могу, хочу только прощения, молюсь про себя..»Отче Наш..»Супруга не находит себе места, успокаивает меня, пытается утешить, говорит «не переживай ты так, я не буду с ним общаться, если ты этого не хочешь….»…..В сердце опять что-то зашевелилось — неужели еще хуже? Нет кто-то вынимает этот нож из него…. кто-то спасает меня…Такая мелкая фраза, новость, а так сильно ранила…, а сколько я говорил нарочно гадостей еще хуже своей маме, папе, жене, знакомым, друзьям, я ведь тоже мог их ранить так сильно..До этого никто не мог ранить мое сердце, но, как оказалось, нашелся храбрец один — это был я! Прошлый я!Я буду молиться, я буду молиться за родителей, я буду молиться за жену, за себя. Я прошу прощения у всех, кому был неприятен.Я благодарю тех, кто организовал реколлекции, кто присутствовал на них, кормил всех нас, без Вас я мог бы потеряться в жизни…Вот так. Артём
